Наш город стал первым в Украине, где школьников учат, как сделать счастливой свою семейную жизнь. В прошлом году всего в 21 школе Запорожья и в 24 школах Запорожского района ввели предмет “Семейные ценности”. Учебный курс под таким названием разработал запорожец Виктор Прит – социальный психолог, отец пятерых детей, глава общественной организации “Совет семей Украины”, директор Запорожской обувной фабрики “Мида”.
Из-за того, что еще со школьной скамьи детей не учат тому, что им действительно понадобится в жизни – премудростям создания счастливой семьи, искусству взаимоотношений в паре, – сегодня в Украине такое количество разводов. О том, с какими самыми распространенными проблемами сталкиваются современные семьи, мы решили поговорить с запорожским семейным психологом, православным психотерапевтом, членом Украинского союза психотерапевтов и Профессиональной психотерапевтической лиги Татьяной Жадан.
Татьяна Жадан
– Татьяна, с какими проблемами к вам на консультации приходят семейные пары?
– Меня огорчает тот факт, что многие пары приходят на прием на таком этапе, когда их отношения делают “предсмертный вдох”. Или “выдох”. Иначе говоря, негативных эмоций накопилось столько, что любви под ними не то чтобы не видно, она просто погибла под грузом этих эмоций. Люди “варятся” в конфликтах, в ежедневном озвучивании претензий, ждут изменений от партнера, а сами не меняются. Или просто не знают, как меняться.
Часто мотивация сохранять отношения уже отсутствует. Обычный вопрос в таких случаях: “Стоит ли мне сохранять отношения с этим партнером?” То есть звучит запрос не “как мне изменить себя, чтобы улучшить наши отношения?”, “как простить накопившиеся обиды?” и т.д., а клиент приходит скорее для того, чтобы ему как бы дали разрешение расстаться с бывшим возлюбленным. Другими словами, происходит перенос ответственности на психотерапевта. Клиент ожидает, что после такой встречи у него появится веская причина сказать: “Все, расстаюсь с ним, вот мне даже психотерапевт сказала, что он мне не подходит”. Конечно, я такие “разрешения” своим клиентам не даю. Все решения в своей жизни нужно принимать самостоятельно. Зачастую, идя с таким запросом к психотерапевту, клиент имеет “в карманчике” припрятанным “свое” решение, верное для него, и психотерапевт ему нужен только лишь для того, чтобы подтвердить это решение.
Другая категория семейных пар, которые обращаются за психологической помощью, это конфликтующие пары. По правде говоря, семей, живущих совершенно без конфликтов, не бывает. Однако степень конфликтности внутри семьи может быть разная. Она может быть продуктивная и способствовать развитию всех членов семьи, приводить их к обсуждению актуальных вопросов и поиску совместного решения. Однако может достигать большой остроты и, если становится хронической, делает жизнь пары невыносимой.
Ошибка, которую совершают пары данной категории, это непонимание ответственности обоих супругов в конфликте. Всегда каждая из “половин” делает что-то, что “подливает масла в огонь”. Даже если молчит. Можно молчать с любовью, показывая уважение к супругу, а можно молчать с ненавистью, мысленно осыпая его не самыми красивыми словами.
Чаще всего один из супругов – тот, которому больше всего надоела конфликтная ситуация в семье, – предлагает своей “половине” сходить к психологу, ожидая, что, мол, с ней поработают и жизнь начнется “аки в раю”. Но при анализе происходящих между этими людьми конфликтов оказывается, что инициатор обращения к психологу сам способствует возникновению конфликтов. В таких ситуациях показана психотерапия пары.
– Что современные молодые люди вкладывают в понятие семейные ценности? Вообще семья – это сегодня ценность для них? Ведь ни для любви, ни для рождения детей семья сейчас не нужна.
– Не только молодые люди (17–25 лет) безответственно относятся к отношениям друг с другом. Эта тенденция прослеживается и у более зрелых людей – и после 30-ти, и после 40-ка. Институт семьи в наше время переживает кризис, об этом говорят все: психологи, социологи, священники.
Не так давно общалась с клиентом, который пришел с жалобой на проблемы в отношениях. Оказалось, что живет с сожительницей 3 года. Официально отношения не зарегистрированы. Когда стали проговаривать, как он видит перспективу их отношений, оказалось, что мужчина, если не сможет себя изменить в работе с психологом, уйдет от любимой женщины, “чтобы не мучить ее”. Красивая причина, красивые слова, но за ними не стоит никакой любви. Если человек испытывает любовь, в его словах прозвучит, что он сделает все, чтобы улучшить отношения с любимой. И становится налицо причина, по которой трехлетняя совместная жизнь не переходит в статус семьи – отсутствие истинной любви.
На самом деле, семья нужна. И для любви, и для рождения детей. Любовь – истинная, а не физическая любовь – страсть, которая быстро проходит, сгорает, как фитилек спички, – всегда подразумевает ответственность. Если ты любишь, ты не будешь жить с мыслью “ну, поживу пока с этой/этим, а потом, возможно, найду кого-то получше”. То есть истинная любовь подразумевает полную отдачу себя в отношениях.
Там, где люди ничем не связывают друг друга, что-то не так, что-то не здоровое. Они как бы дают себе всегда отступную. Конечно, что же их держит-то? Не понравилось – собрал вещи, ушел к другой. И если молодой человек не хочет жениться или девушка выходить замуж за своего партнера – это достоверный показатель того, что он или она чувствуют к нему и какие планы в отношении него имеют.
Нужна ли семья для рождения детей? Конечно, родить можно и без семьи. Но рождение само по себе не является целью. После рождения мы занимаемся воспитанием наших детей, а где их еще можно воспитывать, кроме как в семье?
Разве нормальна ситуация, когда есть некое сожительство мужчины и женщины с ребенком, и мужчина в любой момент может покинуть этого ребенка? Если нет семьи – нет ощущения опоры в отношениях, некой твердыни, на которой держится все их сосуществование. Кто они тогда друг другу, если не семья? Зачем эти мужчина и женщина тогда вместе, если в какой-то момент любой из них может уйти просто потому, что он свободен?
Цель и смысл семьи – любить друг друга. Если человек отказывается от полноценной семьи, получается, что он отказывается от любви и делает шаг в сторону эгоизма.
– Бытует мнение, что счастье в браке – это дело случая и везения. Или все же счастливая семья – это наш выбор?
– Не выбор, а труд. Труд над собой, чтобы стать интересным для потенциального партнера. Труд по поиску этого человека. Труд по построению и постоянному развитию отношений с ним.
Часто ко мне на прием приходят жены, семьи которых со стороны – идеальная картинка, многие им завидуют. Однако из откровенных рассказов таких женщин я узнаю, что за этой внешней идиллией скрыты тяжелые душевные переживания, слезы, депрессия. Не всякая красивая “внешность” отношений означает счастье и гармонию внутри.
Если анализировать счастливые брачные отношения, то оказывается, что супруги в них обладают качествами, которыми людям, живущим в семьях с частыми ссорами и непониманием, следует развивать. Случается такая “удача в браке” благодаря полученному правильному воспитанию в семье родителей или личному самосовершенствованию человека. Ведь не всегда работа над собой происходит при помощи психолога – многие внутренние перемены мы делаем самостоятельно.
– Как, по-вашему, на каких основах должна строиться крепкая, дружная семья?
– Первое и самое важное условие – это умение и стремление общаться. Рассказывать о своих чувствах, мыслях, желаниях. Мы устроены так, что не умеем читать мысли друг друга. Да, бывает, что с течением времени супруги начинают понимать друг друга не то, что с полуслова, а даже с полувзгляда, но прежде чем возникнет такое глубокое взаимопонимание, они долго изучают друг друга в процессе совместной жизни – в процессе общения.
Второе умение, которого многим не хватает, – это умение прощать. Прощать быстро, легко, как бы автоматически. Когда люди только начинают отношения и романтические чувства еще сильны, прощать получается легко, просто хочется это делать. Со временем чувства изменяются – не обязательно угасают, они изменяются, так как изменяются люди, чувства взрослеют вместе с людьми.
В обычном течении человеческой жизни возникают ситуации, в которых мы обижаемся. Иногда даже не хотим, а чувствуем обиду. И вот здесь важно свое умение прощать отточить до навыка. Только обидели – мгновенно прощать. Можно защищать свои интересы, потребности, но нужно научиться это делать без обиды в душе, в спокойствии.
Третье условие – совместное времяпрепровождение. Всем членам семьи необходимо стремиться к тому, чтобы проводить время вместе. Это может быть традиция вместе пить чай или собираться вечером перед телевизором, где можно не только посмотреть что-то для отдыха, но и обменяться своими новостями. Стремление одного из супругов отдыхать отдельно, со своими друзьями, может способствовать развалу семьи.
Четвертое условие – “крепкое плечо”. В семье не должно быть философии равнодушия. Если кому-то плохо, надо помогать: выслушать, посочувствовать, сказать слова любви, помочь делом – таким должен быть уклад в здоровой семье. Сейчас многие активные люди – и мужчины, и женщины – возводят в культ работу, отдавая ей все свои силы и внимание. Ради обладания еще большим количеством денег люди забывают о своих близких, о том, ради чего, вообще-то, они работают – ради счастья своей семьи, своих близких. Дети, выросшие в таких семьях, жалуются на постоянную нехватку тепла со стороны родителей, на то, что они практически “не знают” своих родителей, а просто видят от них подарки.
Последнее условие, которое я назову, – это любовь. Необходимо, чтобы одной из целей отношений было стремление сохранить любовь. Любовь может быть разрушена очень легко. Любовь просто так не живет, ее нужно все время подпитывать – словами и делами. Вступая в брак, люди испытывают любовь, однако чтобы ее не потерять, необходимо постоянно работать над собой. И это естественно, ведь мы всю жизнь учимся любить. Мы именно для этого и рождаемся на Земле – чтобы научиться любить родителей, близких, чужих, Бога.
– Подтверждает ли ваш многолетний опыт консультирования фразу Льва Толстого: “Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему”?
– Нет, мой опыт говорит о другом. Я как психолог встречаюсь с типичными проблемами в отношениях между супругами. О предразводном состоянии и высоком уровне конфликтности я сказала ранее. Также существуют другие типичные проблемы в семьях, например, в семьях, где есть психически больной человек, в семьях алкоголиков, в молодых семьях, которые живут с родителями, в семьях с высоким уровнем достатка и т.д.
Каждая такая семья похожа на семью с подобной проблемой: и трудности у них одинаковые, и реакции на эти трудности одинаковые (именно в этом и состоит их проблема – они неправильно реагируют на трудности, этим только усугубляя их), и даже эмоции бывают одинаковые.
В то же время счастливые семьи, которых на самом деле мало, находят свою тропинку к счастью – учатся общаться, приспосабливаются друг к другу. Их счастье – это их личное достижение, и оно представлено в одном экземпляре на Земле, оно уникально.
