– До­ро­гая, что те­бе по­да­рить на го­дов­щи­ну?
– По­да­ри мне от­дых на Ку­бе.
– Хо­ро­шо, а куб из ка­ко­го ма­те­ри­а­ла сде­лать?
***
Пять ве­щей, ко­то­рые жен­щи­на дол­ж­на сде­лать в сво­ей жиз­ни:
1. От­крыть гла­за по­дру­ге.
2. Под­дать­ся ми­нут­ной сла­бос­ти.
3. Взять день­ги со сло­ва­ми “Под­лец, за ко­го Вы ме­ня при­ни­ма­е­те?!”.
4. По­ху­деть на 3 кг.
5. Вни­ма­тель­но из­учив мо­биль­ник му­жа, вы­чис­лить, кто та­кая Олег Ни­ко­ла­е­вич.
***
Це­лу­ют­ся па­рень с де­вуш­кой, де­вуш­ка спрашивает:
– Ты ку­пил пре­зер­ва­ти­вы?
– Нет!
– А це­лу­ешь так, буд­то уже ку­пил.
***
“Вни­ма­ние всем на сай­те “Од­но­клас­сни­ки”!
Прось­ба не фо­то­гра­фи­ро­вать­ся во­зле ма­шин, на ку­рор­тах и т. д. Очень труд­но оце­нить уро­вень до­хо­дов. Прос­то фо­то­гра­фи­руй­тесь со справ­кой о до­хо­дах за по­след­ние 12 ме­ся­цев.
На­ло­го­вая ин­спек­ция”.
***
В ма­га­зин за­хо­дит му­жик и го­во­рит:
– Дай­те мне бу­тыл­ку вод­ки.
Про­дав­щи­ца:
– С со­бой?
– Нет, без вас.
***
– До­ро­гая, вы так час­то за­хо­ди­те на мою стра­ни­цу, что я не мо­гу по­нять: вы – лю­бов­ни­ца мо­е­го му­жа или же­на мо­е­го лю­бов­ни­ка?
***
Отец чи­та­ет сы­ну сказ­ку на ночь:
– “Уви­дел принц Зо­луш­ку на ба­лу и весь ве­чер не мог ото­рвать от нее глаз”…
– Па­па, а за­чем прин­цу Зо­луш­кин глаз?
***
Встре­ча­ют­ся два ан­глий­ских джен­тль­ме­на, один дру­го­го спра­ши­ва­ет:
– Сэр, Вы бы­ли в та­кое-то вре­мя на та­ких-то “во­дах”?..
Вто­рой дос­та­ет из пид­жа­ка за­пис­ную кни­жеч­ку, быс­т­ро лис­та­ет ее, всмат­ри­ва­ет­ся и от­ве­ча­ет:
– Да, был…
Пер­вый опять спра­ши­ва­ет:
– А Вы по­зна­ко­ми­лись там с мис­сис такой-то?
Вто­рой быс­т­ро лис­тает кни­жеч­ку и от­ве­ча­ет:
– Да, по­зна­ко­мил­ся…
Пер­вый:
– А Вы всту­пи­ли в ин­тим­ную связь с ней?
Вто­рой опять быс­т­ро лис­та­ет кни­жеч­ку:
– Да, всту­пил…
Пер­вый:
– Так вот, я ее муж, и мне это не нра­вит­ся!
Вто­рой, быс­т­ро по­лис­тав:
– Мне то­же не по­нра­ви­лось…
***
При­яте­ли раз­го­ва­ри­ва­ют:
– Моя те­ща вче­ра хо­ди­ла на вы­став­ку змей.
– И что?
– Вер­ну­лась с ме­да­лью.
***
На при­еме у вра­ча:
– Зна­е­те, боль­ной, ког­да я рас­смат­ри­вал ва­шу флюо­рог­ра­фию, об­на­ру­жил чу­до­вищ­ную ошиб­ку…
– Док­тор, у ме­ня рак?
– Ху­же, боль­ной, ху­же…
Боль­ной па­да­ет в об­мо­рок.
– Вы про­жи­ва­е­те по ад­ре­су, ко­то­рый не об­слу­жи­ва­ет­ся на­шей по­ли­клин­и­кой…
***
Урок сек­су­аль­но­го вос­пи­та­ния в шко­ле. Во­воч­ка:
– Ма­рьи­ва­н­на, а что зна­чит “Лю­бить до гро­ба”?
– Су­щес­т­вен­ным в этом вы­ра­же­нии яв­ля­ет­ся пред­лог “до”, ко­то­рый ука­зы­ва­ет на не­до­пус­ти­мость нек­ро­фи­лии.
***
До­пра­ши­ва­ют чук­чу че­рез пе­ре­вод­чи­ка:
– Чук­ча, где ты спря­тал зо­ло­то?
Пе­ре­вод­чик:
– Чук­ча, где ты спря­тал зо­ло­то?
Чук­ча:
– Не ска­жу!
Пе­ре­вод­чик:
– Он не ска­жет.
– Если ты не ска­жешь, где зо­ло­то, мы те­бя убьем!
Пе­ре­вод­чик:
– Чук­ча, они те­бя убьют, ес­ли ты им не ска­жешь, где зо­ло­то.
Чук­ча:
– Зо­ло­то за­ры­то у вхо­да в юр­ту.
Пе­ре­вод­чик:
– Стре­ляй­те, сво­ло­чи, все рав­но не ска­жу
***
– Сы­нок, оде­вай­ся, мы от­ве­зём те­бя к ба­буш­ке с де­душ­кой.
– Ну ма­ааам, там скуч­но…
– Во­воч­ка, не кап­риз­ни­чай. Мы от­ве­зём те­бя в 9.00, а при­едем за то­бой в 17.00.
– И что я бу­ду де­лать во­семь ча­сов на клад­би­ще?
***
Му­жик идет по ле­су. Пьяный. Вдруг на не­го бе­жит лось и сби­ва­ет му­жи­ка на­земь. Толь­ко под­ни­мать­ся – мед­ведь вслед за ло­сем бе­жит, сби­ва­ет му­жи­ка опять и, да­же не за­ме­чая это­го, бе­жит даль­ше. Уже злой му­жик рыв­ком вста­ет и ви­дит, как на не­го на­бе­га­ет за­яц. Му­жик на­чи­на­ет зло­рад­но улы­бать­ся… Че­рез се­кун­ду ока­зы­ва­ет­ся на зем­ле, а за­яц убе­га­ет.
И тут раз­да­ет­ся го­лос с не­бес:
– Му­жик, а му­жик! Ты б ото­шел от ка­ру­се­ли…