Психологами замечено, что череда новогодних праздников, которые считаются семейными, ввергает одиноких людей в депрессивное состояние. Запорожский психолог Татьяна Жадан по просьбе «ЗС» рассуждает, почему так случается, что некоторые люди оказываются в такой веселый праздник в четырех стенах в компании самого себя.
– Самый, наверное, неприятный и отчасти удивительный ответ на этот вопрос состоит в том, что одинокие люди… сами виноваты в своем одиночестве. И не просто виноваты, а даже хотят его. «Что Вы?! Конечно, нет! Мне не хочется быть одинокой!» – запротестует кто-то. Несомненно, так, я согласна с вами, вы испытываете негативные чувства по поводу своего одиночества. И в принципе, это нормально: мы, люди – социальные существа, мы созданы Богом так, чтобы нуждаться друг в друге. Человек увядает, если ему некого любить или если не любят его (смотря, в чем он испытывает потребность). Однако в любом случае без круговорота этой, так сказать, социальной энергии под названием «внимание» мы, фактически, умираем. Младенцы, не получившие в детстве достаточно тепла, любви и внимания, вырастают с психологическими нарушениями. Самое тяжелое наказание для человека – ощущать себя ненужным и нелюбимым.
Я говорю о том состоянии желания одиночества, которое лежит более глубоко. Оно не открыто посторонним людям, оно даже скрыто от самого одинокого человека. А существует это желание быть одному потому, что у такого человека есть убеждения, которые гласят, что одиночество ему чем-то полезно, зачем-то нужно.
Так устроен человек, его психика, что любая часть нашего «Я», образовавшаяся в любой период жизни, зачем-то нам была нужна, чем-то была полезна. Например, женщина развелась со своим мужем, который ей изменил с ее лучшей подругой. Она тяжело переживала это двойное предательство. И чтобы как-то помочь себе пережить эту трагедию, приняла решение пока быть одна – не заводить новых знакомств с мужчинами и не впускать непроверенных подруг в свою жизнь. Страх снова потерпеть крах в личной жизни продолжал жить в ней (к психологу она, понятное дело, не обращалась), поэтому и состояние одиночества, которое она выбрала на предыдущем этапе жизни для защиты своей психики от чрезмерных негативных переживаний, продолжало иметь место в ее жизни. Другими словами, оно было ей нужно, для того чтобы чувствовать себя спокойной.
Другой пример. Серьезная не по годам девушка имеет мало друзей, а всё дело в том, что когда-то, когда ей было 10 лет, в компании друзей над ней пошутили, а она – в силу своей излишней серьезности (ну, характер у человека такой!) не поняла шутку и посчитала это издевкой. Эта ситуация стала раной для ее чувствительной души. После этого она стала бояться снова получить издевки от друзей и приняла решение лучше их вообще не иметь, ну, или иметь как можно меньше – только самых надежных с ее точки зрения.
Этот принцип полезности того, что мы делаем, несмотря на то, что какой-то части нас это не нравится, распространяется практически на все сферы нашей жизни. И так можно проанализировать жизнь любого одинокого человека.
Если вы тоже одиноки, попробуйте посмотреть как бы со стороны на себя. Какие ключевые события произошли в вашей жизни, после чего вы приняли решение не доверять людям? Как так случилось, что вы остались одни и после этого не предприняли усилий, чтобы увеличить свои социальные контакты? А если вы пытались, что у вас не получилось и почему? Что стало вашим личным препятствием для того, чтобы у вас появились новые друзья? Чтобы появилась «вторая половинка»? Проведите тщательный анализ своего внутреннего мира по всем этим вопросам, а ответы запишите. Затем перечитайте написанное через 2-3 дня и попробуйте еще дополнить ваши ответы.
Тот материал, который у вас накопился в процессе этого самоанализа, может стать отправной точкой для работы с психологом, однако уже сейчас я могу дать вам ряд заданий, которые помогут вам сделать шаг от одиночества к увеличению количества социальных контактов. Эти шаги могу быть трудными и непривычными, однако их выполнение поможет вам подняться на уровень выше в психологии общения.
Шаг 1. Присмотритесь ко всем людям из вашего окружения, которых вы видите часто. Это, в первую очередь, соседи, коллеги, с которыми вы мало общаетесь, продавцы в магазине, где вы часто делаете покупки. Попробуйте при встрече с ними задавать себе вопрос «Что интересно этому человеку сейчас? Что он хочет? О чем он думает?» Этот прием поможет вам переключить свое внимание с себя на других людей, почувствовать к ним интерес. Это подготовка к контакту.
Шаг 2. В старину был замечательный обычай: люди шли по улице и здоровались друг с другом. Помню, я приехала в деревню к родителям отца и встретила на дороге совершенно незнакомую старушку. Она с почтением поздоровалась со мной, хотя я была маленькой и неизвестной ей девочкой. Это было очень приятно. Итак, следующий шаг состоит в том, чтобы вспомнить эту традицию и попробовать здороваться с незнакомыми людьми. Зачем? Для того чтобы развивать ваши навыки общения. Если трудно здороваться с мужчинами, здоровайтесь только с женщинами. Если опасаетесь приставаний пьяных, их пропустите, здоровайтесь с трезвыми. Очертите сами для себя те категории людей, с которыми вы будете и с которыми не будете здороваться. И когда приняли решение, тогда выполняйте этот тренинг «при любой погоде».
Шаг 3. Попробуйте заговорить с теми людьми, за которыми вы наблюдали на шаге 1 или с которыми здоровались на шаге 2. Это может быть любая тема для разговора. Главное, чтобы это было интересно собеседнику и приятно. Это может быть искренний комплимент. Ведь вам же что-то нравится в этих людях. Например, то, что продавец вежливый, или то, что работник почты очень подробно объясняет, как подписать посылку (вы, кстати, уже послали своим друзьям и родственникам открытки или подарки на Новый год?). Почему бы открыто об этом не сказать – и человеку приятно, и вам тоже будет. Ищите темы для разговора с самыми разными людьми. Такой тренинг общения поможет вам впустить в вашу жизнь больше людей и насладиться их обществом.
