Я, как мокрая соль в солонке – не высыпаюсь.
***
Я – счастливый человек! Утром хочется на работу, вечером – домой. Плевать, что у меня нет ни того, ни другого.
***
Если тебя обижает слово «блондинка», закрась его на мониторе маркером.
***
Результаты социологического опроса показали, что не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива.
***
Нормальные люди не едят за компьютером, а берут ноутбук на кухню.
***
Я избавился от шестидесяти килограммов лишнего веса. Я развелся.
***
Если дома неизвестно откуда появились цветы, значит, у жены был день рождения.
***
Макияж, маникюр, эпиляция, окрашивание волос, диета… А в детстве, чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант.
***
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
***
Хороший фотограф – как вампир. В зеркалах не отражается и тень не отбрасывает.
***
Тяга к холостяцкой жизни не передается по наследству.
***
Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
***
Между мужчиной и женщиной всегда что-то встаёт и мешает дружбе.
***
Если Криштиану Роналду сломает ногу о задницу Дженифер Лопез, то общая сумма страховки превысит бюджет Анголы.
***
Медленный компьютер – это когда ты знаешь имена всех разработчиков Adobe Photoshop.
***
Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
***
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось…
***
Звонок будильника – это напоминание, что ты лежишь в неудобной позе: сразу принимаешь удобную и засыпаешь ещё крепче.
***
Когда женщина выходит замуж, надеется, что супруг со временем изменится. Она ошибается.
Когда мужчина женится, надеется, что супруга никогда не изменится. Он тоже ошибается.
***
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас ждали в любое время, в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
***
Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: жиры, белки и углеводы.
***
Памятка для мужчин: одежды в шкафу жены должно быть так много, чтобы никакой любовник не смог туда поместиться.
***
Если писать шпаргалки карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.