Звонок на радио:
– Моя жена уехала на дачу на все лето. Поставьте, пожалуйста, песню: “Я так хочу, чтобы лето не кончалось…”
***
В связи с непрекращающейся жарой, мэр распорядился распылять над столицей жаропонижающие средства.
***
Один дачник кричит другому через забор:
– Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали.
***
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
– Эта… с обезьянкой… скока будет стоить?
Фотограф, внимательно глядя на отдыхающего:
– Сфотографироваться?
***
Лето, солнце, жара… Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка… На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится – джин, желание. Мужик заказывает:
– Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.
***
Незагоревший житель Архангельска приехал в сентябре к Черному морю. Пришел на пляж, разделся. Его спрашивают:
– Откуда ты приехал?
– Из Архангельска я.
– А что, у вас там не было лета? Ты весь белый.
– Лето-то было, но я в этот день был на работе.
***
Сегодня вечером жена и дети уезжают на дачу! Итак, начинается счастливое, но голодное лето…
***
К директору заходит начальник отдела:
– Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
– Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
***
Бабье лето – хорошо, а лето с бабами – еще лучше!
***
Всё лето Чебурашка и Гена пропили. И вот приходит Чебурашка в школу, и задают им написать сочинение на тему “Как я провёл лето”, и приходит Чебурашка домой грустный-грустный, и Гена у Чебурашки спрашивает: «Чебурашка, ты чего такой грустный?». – «Да нам в школе задали написать сочинение на тему “Как я провёл лето”, а я ведь всё лето пропил». – «Не грусти, Чебурашка, ты просто, когда будешь писать, бутылки на книжки меняй, а выпить – на прочитать». Так и сделал Чебурашка.
Учительница и говорит, когда раздаёт работы: «Больше всего мне понравилось сочинение Чебурашки, сейчас я его вам прочитаю. «Всё лето мы с Геной читали книги. Пошли купили книжку, прочитали – понравилось. Опять пошли в магазин, купили книжку, прочитали – понравилось. Опять пошли в магазин, купили книжку, и вдруг видим – Шапокляк идет такая начитанная-начитанная, а из кармана у неё полкниги торчит”.
***
Первое сентября. Дети пришли в школу. Учительница их спрашивает:
– Ребята, как вы провели летние каникулы? Кто куда ездил? Давай начнем с тебя, Петя.
– Ну, я классно провел лето, ездил с родителями на юг: море, фрукты, морские животные.
– А ты, Сережа?
– А что я? Я на даче: болото, огурцы и комары.
***
На пляже отдыхающий мужик спрашивает у молодой мамочки:
– Мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, и есть ваш сын?
– Нет. Мой сын – тот мальчик, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой…
***
Многие киприоты мечтают побывать в России, чтобы увидеть, где же русские так устают, что потом здесь так отдыхают.
***
Когда наступает лето, понимаешь, что лучше бы комары сосали жир, а не кровь.
***
Лето. Вечер. На автобусной остановке стоит мужик с большим арбузом в сетке. Рядом стоят девчонки 16-17 лет и хихикают. Тут вдруг одна поворачивается и говорит мужику:
– Дядя, а угости арбузом!
Мужик не растерялся:
– Кусай!
***
– Ох, дорогая, когда уже наступит лето…
– Настоящее лето наступит тогда, когда ты на него заработаешь.
***
В магазине электроники:
– Скажите, у вас кондиционеры остались?
– Ну что вы, конечно, нет.
– Ну, тогда… может, холодильники?
– Нет.
– Морозильники?
– Тем более нет. Последние термосы и то разобрали.
– Ну, помогите хоть чем-то, сил нет от этой жары никаких!
Задумчиво почесав подбородок:
– Знаете, есть у меня термометр бракованный – он все время показывает +20. Если и не охладит, то хоть какое-то моральное утешение даст.
***
Н-да, при таком лете уже не скажешь: ”Иди скорей к столу – обед остынет!”.
***
Если у вас нет кондиционера, откройте холодильник и поставьте в него вентилятор.