Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
***
Если женщина наотрез не согласна, купите ей два отреза.
***
– Сегодня я врезался в машину, пытаясь ответить на телефонный звонок мамы. Когда я поднял трубку и рявкнул: «ЧТО?!» – она сказала: «У меня просто было плохое предчувствие, и я позвонила узнать, всё ли в порядке».
***
– Посмотpи, как он ее любит, – говоpит со вздохом жена, кивая на экpан телевизоpа.
– А знаешь, сколько он за это получает?
***
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника… Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает: “Хобот показывать?”.
***
Встретились два друга… Один стоит и пищит… Другой его спрашивает:
– Ты чего пищишь?
– Как чего? Вот таблетку съел, а там написано – после приёма пищи.
***
Размышления сына о маме:
5 лет – мама знает всё!
10 лет – мда… не все мама знает.
20 лет – господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет – надо было слушать маму….
***
Вчера была пятница, сегодня – понедельник. Не пойму: куда делись выходные???
***
Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке – “Девушка без адреса”.
***
И как просто, и банально в 21-м – “Бомжиха”.
***
Годовую норму мата сказал фрезеровщик, зайдя в бутик Dolce & Gabbana.
***
Лечу от алкоголизма… На Марс.
***
Слышу, кто-то ходит в шкафу… Открываю – а там платья из моды выходят…
***
Носки очень не любят уединенных мест, поэтому стараются слинять из-под дивана, кресла или из стиральной машинки. Правда, при этом они очень любят своего хозяина, поэтому один всегда остается, чтобы его утешить.
***
Да что за дурацкое правило – не суй пальцы в розетку! Да не влазят они туда, не влазят!
***
– Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
– Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
***
Хочу хронического здоровья, прогрессирующего счастья, рецидивирующего успеха, гипертонической зарплаты, и вечно беременного кошелька без угрозы выкидыша.
***
Если пронаблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать…
***
Записка мужу: «Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная…».
***
Бабушка связала внуку шерстяные трусы, теперь ему и хочется, и колется, и не хочется – колется…
***
Бомж Иван нашел ноутбук и в первую очередь проверил корзину.
***
Приходишь в магазин, покупаешь кофе и думаешь – ОН. Приходишь домой, завариваешь и понимаешь, что все-таки ОНО…
