Только в наших поликлиниках, пока стоишь в очереди за справкой, рискуешь не только снова заболеть, но и умереть в процессе естественного старения.
***
Сложив окружность шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив сумму на длину ног секретарши, он понял – фирма серьезная…
***
Cтолетняя годовщина со дня крушения “Титаника” будет отмечена путешествием на место, где затонул корабль. Более тысячи пассажиров отплывут в воскресенье из британского порта Саутгемптон. Содружество Айсбергов Гренландии высылает на мероприятие своего представителя.
***
После поездки на Dodge Viper GTS-R по немецкому автобану со скоростью 250 км/ ч наконец-то не страшно добираться на работу запорожской маршруткой.
***
Жена водителя маршрутки в постели кричит заранее, четко и громко.
***
Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.
***
На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.
***
Кореец стоял перед калиткой с надписью “Осторожно, злая собака!”, и внутри у него боролись чувства страха и голода.
***
– Наконец-то удалось подслушать волшебные слова, с помощью которых Дэвиду Коперфильду удаётся летать и приземляться! – Это слова “вира” и “майна”.
***
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.
***
– Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
– Нет, папа, что ты!
– А почему у тебя лекции 15 гигов весят?
***
Покупaтель:
– “Яйцо отборное”. У кого отбирaли-то?
Продaвец:
– У кур, рaзумеется.
– А они не сопротивлялись?
– Те, кто сопротивлялся – продaются в соседнем отделе.
***
Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
– Что надо?
– Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
– Ну… Я – литров 5 могу дать.
***
В метро. Час пик. Женский голос: – Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень: – Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свернутые у меня в кармане лежат! Проехали еще немного. Девушка: – Молодой человек, только не говорите мне, что после “Московской” вам прибавили зарплату.
***
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где “Активия” не достаёт.
***
Март звонит декабрю: Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! Да не вопрос, ты же меня подменял.
***
Первым хакером признан старик, закачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!
***
При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти!
***
– Что такое “поддержка пользователей”?
– А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!”
***
– Что делаешь?
– Заливную рыбу.
– Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
– Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива…
***
Девушка вышла замуж за мента. Коллеги ей на следующий день после свадьбы:
– Почему у тебя фингал под глазом?
– Да сказала мужу, протягивая ведро: “Вынеси, пожалуйста, мусор.”
***
– Милая, ты за меня выйдешь?
– Ну прямо не знаю– так неожиданно! У меня еще даже список гостей на свадьбу не полностью готов.
***
Удивительное рядом: таможенник Петров заработал 25 тысяч долларов просто закрыв глаза.
***
Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином – это не только полезно, но ещё и мало.
***
Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
***
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель испугался себе на голову.
***
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
***
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!