– Еду я как-то на машине без прав. Останавливает меня гаишник. Ну, посмотрел, что за рулем тоже гаишник, и отпустил. 
– Так ты что – гаишник?
– Просто у меня стекла в машине зеркальные.
***
Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит “нолик”. Почтальон удивленно:
– Бабуль, вы же всегда ставили крестик…
– Замуж вышла. Фамилию поменяла…
***
Вчера в передаче “Спокойной ночи, малыши” кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь от Степашки дети еще не слышали…
***
– Алло, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его или что?
– Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.
***
Женa:
– Ну вот смотри: снaчaлa умывaюсь пенкой, потом – скрaб, дaльше -тоник, крем, основa для мaкияжa, тонaльный крем, a зaтем пудрa.
– А зaчем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лицa.
***
– В День космонaвтики все мечтaют стaть космонaвтaми.
– В День рaдио все мечтaют стaть изобретaтелями.
– И только в День ВДВ все мечтaют без приключений добрaться до домa!
***
Судя по смс-кaм, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья – это бaнк и сотовaя компaния.
***
Абрамович собирает близких, зачитывает завещание:
– После смерти прошу похоронить меня на Красной площади…
Собравшиеся цепенеют, через некоторое время кто-то нетерпеливый осторожно прерывает затянувшееся молчание:
– А деньги-то, деньги?
– Денег должно хватить, в крайнем случае, продадите замки, яхты и лимузины.
***
Hе правда ли, странно, что если вы заорете “А-а-а-а!!!” в библиотеке, то все с yдивлением yставятся на вас, а если в самолете, то все к вам присоединятся?
***
– Девушка, дайте свой телефончик!
– Ишь, какой прыткий. Это что, любовь с первого взгляда?
– Ишь, какая наивная. Это – ограбление!
***
Народная примета. Отпускать жену в супермаркет “просто посмотреть” – к большой прибыли. Магазина.
***
Ралли “Париж-Дакар”. Очередной этап, как обычно, выигрывает российский экипаж на КамАЗе. На вопрос журналистов, как им это удается, гонщики ответили:
– После наших дорог ваша Сахара нам автобаном кажется!
***
Кода видишь рекламный слоган компании: “Нам – 10 лет, скидки 10 %!”, то понимаешь, что есть стимул прожить еще 90 лет.
***
Жильцы дома № 8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
***
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу, и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
***
Бабочки в животе, тараканы в голове, на душе кошки… Как прокормить весь этот зоопарк?
***
– Любимая, что тебе подарить?
– Всё равно милый, лишь бы коробка-автомат и цифровая система навигации.
***
Результаты последних социологических исследований. 53 % женщин в возрасте от 16 до 29 лет хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив, мужчины 53 % дня думают о сексе с женщиной от 16 до 29 лет.
***
– Мам, я хочу татуировку.
– Неси ремень, щас набьем!
***
У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу!
***
Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 5 минут, пока жена оденется, у него нервов не хватает…
***
Сегодня в ванной увидел шампунь жены с надписью “Длина и сила”. На всякий случай помыл все…
***
Жду подружек на чай, протираю рюмки!
***
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
– Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
– Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю – у него проездной!
***
Абрам показывает соседу свой новый дом:
– Здесь – столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи господи, 20 человек…