Жена после долгой и продолжительнй диеты с надеждой спрашивает у мужа:
– Тебе уже нравится, как я выгляжу? Теперь не совсем корова?
– Ну да, конечно!
– А на кого я теперь похожа?
– Не знаю, но выглядишь просто прекрасно, как… у-у-ух… оголодавший хомячок – крепыш…
***
После визита Обамы в Румынии разговаривают два цыгана.
1-й: Видел, какие крутые у Обамы часы?!
2-й: Не-а, покажи!
***
Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
– Але, это радио?
– Да, я вас слушаю.
– Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
– Ха! (минуту ржет) А в чем проблема? Сделай приемник потише!
Мужик:
– Да у соседей орет на всю квартиру…
***
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
– Вижу, у вас двое детей, – говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
– Ха! Вы так думаете? – иронизирует мужчина. – У меня трое детей.
– Это вы так думаете, – уточняет провидец.
***
– Мама, папа, знакомьтесь, это – моя суженая.
– Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг, она расширенная!
***
– Я вообще-то – женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему сто рублей дала.
– Ничего себе! Сто рублей!? Интересно, что твой муж на это сказал?
– А что он мог сказать? Сто рублей – не деньги. Но поблагодарил, конечно.
***
Маршрутное такси.
– Остановите,пожалуйста, возле того “мерседеса”.
– “Мерседес тронулся”. Догонять будем?
***
Преподаватель на лекции:
– По статистике, каждая вторая женщина изменяет своему мужу…
Студент:
– Статистика меня не интересует! Давайте фамилии, адреса, телефоны…
***
Одесский дворик:
– Сёмочка, иди кушать!
– Я уже покушал у Павлика!
– Ой! Это не сын, а золото!
***
Маленький ребенок:
– Я не понял, ты меня рожала, чтобы любить? Или чтобы я тебе помогал свои игрушки собирать?
***
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Да, конечно! Вот, возьмите ухо!
***
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать?
Преподаватель отвечает:
– Нет, любители – за дверью. Здесь – только профессионалы.