– Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?
– Пожалуй, смогу!
– А как, спринтером на короткую дистанцию или стайером – на длинную?
– Давай с принтером! А тайер – это что?
***
– Сыночек мой, ты съел все пирожные, не думая о своей сестренке! – говорит мама.
– Нет, мама, наоборот, я только о ней и думал, потому что боялся, что она придет раньше, чем я успею съесть пирожные.
***
Алиса:
– Кто это там в кустах?
– Чудеса! – ответил Чеширский Кот.
– А что они там делают?
– Как и положено чудесам – случаются.
***
Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
– Чесс слово, ну как дети…
***
– Все-таки американцы – весьма политкорректная, терпимая и добрая нация…
– Да, и это особенно видно, когда в конце кровавого боевика, в котором замочили самым зверским образом не менее пары тысяч человек, они в титрах указывают: “Во время съемок ни одно животное не пострадало”…
***
– Сема, как ты думаешь, какая жена лучше – врач или учительница?
– Учительница все-таки лучше.
– А почему?
– Ну, учительница всегда говорит “Повторите”, а врач говорит – “Следующий”…
***
Жутко нервная работа у реаниматолога: боится, как бы кто ни умер.
Но еще более нервная – у сторожа морга: боится, как бы кто ни ожил…
***
Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но, с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет. Зачем тогда оставлять?
***
– Сколько будет, если восемь разделить пополам? – спрашивает учительница.
– Если вдоль, то две троечки, а если поперек, то два нуля, – отвечает Вовочка.
***
Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
– Лично мне ничего… Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
***
В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
– Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я – машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции…
***
Раньше большинство думало, что учить уроки – это самое ужасное в мире занятие. НИ ФИГА!!! Самое ужасное занятие – это учить уроки со своим ребенком!