Главврач – санитару:
– Зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?
– Неужели убежал? А вы еще говорили неизлечим, неизлечим…
***
– Я когда переживаю, меня на солененькое тянет…
– Когда тебя, дорогая, на солененькое тянет – я начинаю переживать…
***
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
– Я – представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
– ???
– Сторож я…
***
Доктор – своему пациенту, страдающему лишним весом: “Если ты каждый день будешь пешком проходить 10 км, то через год твоя фигура придет в норму”.
Через год пациент звонит доктору: “Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема“. – “Какая проблема?“ – “Я за 3650 км от дома!“
***
Пожилой богатый синьор говорит молоденькой невесте:
– Дорогая, я должен вас заранее предупредить, что я не совсем здоровый человек: у меня гайморит с фронтитом, хронический гепатит, панкреатит, стенокардия…
– А чего же у вас нет? – прерывает его невеста.
– Зубов.
***
Полицейский – малолетней проститутке:
– И что бы сделала твоя мать, если бы увидела тебя здесь?
– Да она бы меня убила! Это – ее территория.
***
Встречаются два чудака.
– Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома – ты забыл повесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые – я так смеялся!
– Ты хочешь смеяться еще больше?
– Ну.
– Так это был не я!
***
– Женa! Хвaтит меня угнетaть! Сейчaс пойду с друзьями нa футбол. Тaм буду пить пиво. Может, дaже водочки выпью. Не хвaтит – пойду в кaбaк. А тaм, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угaдaй, кто с меня грязные ботинки снимет?
– Пaтологоaнaтом.
***
– Здесь выдaют зaрплaту? Моя фaмилия – Итого.
– Нет, здесь собирaют нaлоги. Кaк, вы говорите, вaшa фaмилия?

Две подруги в переполненном метро:
– Блин, какая толкотня!
– Странно, вчера на дискотеке ты это называла атмосферой.
***
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
– Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский – бутылку водки, а еврей – немножко клубники.
– Ты что? Где мы тебе в октябре найдём клубнику?
– Ничего страшного, я могу подождать до лета…
***
Проспала на работу. Звоню начальнику, говорю, что воды нет. Иду в ванную – и, действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь завалило.
***
Хозяин – кассиру:
– Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
– А вы как хотели, – удивляется кассир, – чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

После успеха “Бурановских бабушек” на “Евровидении 2012” было решено отправить “Бурановских дедушек” на чемпионат мира по футболу 2014.
На “Евровидении” “Бурановские бабушки” одну часть своей песни спели на удмуртском языке, другую – на английском. Но какую из них на английском, никто так и не узнал.
***
– В шоу-бизнесе все делается через постель! – решительно и однозначно предупредили “Бурановские бабушки” своего будущего продюсера.
***
Одесские семейные разборки.
– Циля, я тебя умоляю – давай разведемся! У меня уже нет сил больше так жить!
– Нет, Яша, вдовой взял – вдовой и оставишь.