– Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
– Угадай с трёх букв…
***
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
– Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
– Все, кроме сережек.
***
Шеф:
– Анатолий, теперь вы – моя правая рука!
Анатолий:
– Я уже боюсь своих обязанностей…
***
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
– Молодец, всего 2 ошибки!
– Спасибо!
– Теперь второе слово пиши!
***
Из отчета службы безопасности:
…по поводу взлома китайцами сервера Пентагона:
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был – maodzedun.
3) На 657983241-й попытке сервер согласился, что у него пароль – maodzedun.
***
Похитили нового руского. Тащут его на озеро, мокают голову в воду и спрашивают:
– Доллары есть?
– Нет.
– Евро есть?
– Нет.
– Рубли есть?
– Мужики, вы поглубже мокайте или дольше держите, ничего не видно.
***
Нaлоговый инспектор рaзговaривaет с НР:
– Тaк вы хотите меня убедить, что 5 мерседесов, 1 лимузин, 3 квaртиры в центре и 2 виллы нa островaх куплены нa вaши честно зaрaботaнные деньги?
– А на чьи же еще?!
– Нaродные.
– Дa ты че, обaлдел? Откудa у нaродa тaкие деньги?
***
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!
***
Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее?»`. Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
– В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
– А как часто менялась еда?
– Ежедневно.
– А кошка?
***
Бомж подходит к двум студентам, идущим по улице. Один категорически отказывается дать ему денег, другой порылся в кармане и дал бомжу несколько гривен.
– Зачем ты это сделал, – спрашивает первый, – ты же знаешь, что он все потратит на водку?
– А мы?
***
Приходит ученик из школы. Папа:
– Ну, как дела в школе?
Мальчик:
– Договор с 5 классом продлен еще на год…
***
– Сара, сколько вы весите?
– В очках сто двадцать килограммов.
– А без очков?
– А без очков я не вижу весы.
***
– Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
– Ты уже и там всех достала?