Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти деньги до того, как проснулся.•••- Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот Ивана-дурака точно пришлет.•••Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая, удостоив мое мужское достоинство крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала: – Добро пожаловать в органы, сынок!•••Милицейская волна: – 285-й или кто там у нас рядом с МГУ? Заберите двух голых девок с плакатом “ДОЛОЙ ДОМОГАТЕЛЬСТВА ПРЕПОДОВ”! – Я сказал 285-й! ! Остальные 20 машин – вернуться в районы планового патрулирования!•••Из каких соображений программа, в которой то и дело рассказывают о новых вирусах, эпидемиях и всяких страшных болячках, называется «Здоровье»?•••Меня так смешит вопрос: “У вас есть вторая половинка?”. Фаина Раневская как-то сказала: “Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая!”.•••- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности? – Да, в 1650, 1730 и 1890 годах…•••Горбачев на заводе подходит к токарю, который вытачивает шестеренку. – Скажите, а как Вы относитесь к нашей антиалкогольной программе? – Да вроде ничего. – Ну вот Вы смогли бы точить эту шестеренку после целого стакана? – Да запросто. – А после двух? – Да запросто. – А после трех? – Ну видите же, точу.•••- Представляешь, я возвращаюсь с работы раньше обычного, вижу, возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну, думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду – везде одежда его разбросана, я ее изорвал, захожу в спальню, а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит.•••Фразу “Все мужики одинаковые” определенно придумала китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.•••Новый русский, попыхивая дорогой сигарой, входит в офис главного редактора местной газеты: – Слышь, я давал объявление в Вашу газету: если кто найдет мою таксу, тому премия 1000 долларов. Почему до сих пор номер с моим объявлением не вышел?! – Некому напечатать! Все сотрудники ищут Вашу собаку!•••Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьев средняя масса муравья может достигать 500 кг.•••- По официальным данным, средняя зарплата в России – 257 евро. А как берется среднее? Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!•••- На какого сказочного персонажа похож Пенсионный фонд? – На Колобка. Он и от бабушки ушел, и от дедушки ушел.•••Узнав, насколько я грешная, святой отец предложил мне скинуть список моих грехов ему на флешку, чтобы сэкономить время!•••Покупал как-то Эйнштейн рояль и спрашивает у бригады грузчиков: – А вы на пятый этаж мне его отнесете? – Все относительно, – объяснили ему мужики.•••Александр Друзь проиграл Анатолию Вассерману партию в города, начатую в аспирантской общаге в 1981 году. Города кончились.•••Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича “Черный квадрат” 2 месяца провисела вверх ногами.•••Встречаются две планеты: – Как дела? – Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. – Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае пять тысячелетий – и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
