– Ну ты вчера и напилась!
– Разве?
– Ну, если ты считаешь нормальным звонить мне в 3 часа ночи и говорить, какой у тебя только что был секс чумовой, тогда нет..
– Я и вправду тебе это рассказала?
– Да.
– Прости, папа. Я номером ошиблась.
***
Позвонила мужу, спрашиваю:
– Ты меня сильно любишь?
– Покупай!
– Вот что значит взаимопонимание!
***
Слишком сильная, слишком вредная, слишком гордая. Если кто искал такую проблему на свою голову, обращайтесь…. Я еще готовить умею..
***
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
– Во дворе ни души…
– А где душить, мама?
***
– Серёга, привет, у меня радость, тёща уезжает.
– Кто уезжает, не слышу, связь плохая?
– Передаю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
***
Встречаются два мужика:
– Как дела?
– Ты знаешь, что такое дерьмо?
– Знаю.
– Так вот оно по сравнению с моими делами – повидло.
***
Маленький сынишка спрашивает отца-военного:
– Пап, а ты за что деньги получаешь?
– Ну как за что? За должность, за звание, за выслугу лет…
– А за работу?
– А за работу я выговоры получаю.
***
– Моисей, давай купим гардины.
– К чему такие затраты?
– Напротив нас живут студенты. Вдруг они меня в неглиже увидят!
– Если, увидят, они себе двойные шторы купят, дорогая!
***
В автосервисе.
– Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
– Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
***
Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец.
Испугавшись, он зашептал:
– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал…
На что друг ответил:
– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!
***
Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
– Сколько вам лет?
– Я приближаюсь к сорока…
– С какой стороны?
***
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала.