Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
– Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс “Кто больше всех выпьет пива”.
– Интересно! – перебивает жена. – А кто занял второе место?
• • •
– Алло! Это – Иванов Сергей Семенович?
– Да.
– Это вам из ФСБ звонят!
– Я знаю!
– Откуда?
– А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без СИМ-карты!
• • •
Приходит женщина к врачу и говорит :
– Хочу изменить форму груди.
– Пять тысяч долларов.
– Нет, это дорого.
– Тогда другой вариант – материал похуже, но за две тысячи.
– Нет, это мне тоже не по карману.
– В таком случае, предложу вам помпу. Под подмышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера . Всего двести рублей.
Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит – на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает “махать крыльями”, и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
– Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.
• • •
– Ты кем работаешь?
– Ландшафтным дизайнером!
– Ух ты! На компьютере?
– Нет… На бульдозере…
• • •
– Вы – акула пера?
– Нет, дятел клавиатуры!
• • •
– Папочка! Можно я тебя поцелую?!
– Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
• • •
Из жизни. Иду я домой по двору. Вижу – девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя – бряк! – на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
– Пап, можно я еще немного погуляю?
• • •
Отгадай загадку: “Наведет стеклянный глаз, щелкнет раз и помним вас! “. Кто это?
Оптимистичный ответ – фотограф.
Пессимистичный ответ – снайпер.
• • •
Дверь кабинета Бормана распахнулась, и появившийся на пороге незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
– Слоны идут на север.
– Слоны идут к черту! – вспылил Борман. – А кабинет Штирлица этажом выше.
• • •
– Ты чего такой грустный?
– Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел… Ну мы и напились, как свиньи. И тут пришел кабан…
• • •
Три подруги сидят в кафе и разговаривают.
Первая: “Девчата, вы себе не представляете! Мой муженек вчера был на рыбалке и принес громадную рыбину!”.
Вторая: “Слушай, а мой был на рыбалке позавчера и тоже словил большую рыбу!”.
Третья, задумчиво: “Интересно, а в какой рыбный магазин недалеко от моего дома такую рыбу завезли?”.
• • •
Встретились 2 новых русских:
– Возьми моего раздолбая на работу.
– Да нет проблем – будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
– Нет, ну так не годится, я хочу чтобы он работал!
– Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
– Нет! Мне нужно, чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов.
– Ну, извини, брат, не могу. Для этого высшее образование нужно…